M是一个丰腴红润可爱的女人。一个体制内而有着自由的记者。

        有时候我喜欢迷路。偶尔迷路的时候就打电话问她，同为女人，不知道为什么她却能把地理状况描绘得很清楚，我很快便沿着她的指示找到了目的地。

        写稿子写得很累的时候，她在网上会有一搭没一搭地和我说上几句。说任务虽不多，但杂，乱，一会儿写这个，一会儿又在另外的领域里，写起来就象天书。呵呵。

        女人之间，对细微处会比男人之间更为敏锐些。

        女人与男人之间抛除爱情的那种清谊，大部分会建立于在宏观世界里的体察，对虚实事物的观点，以及欢喜于那种男人的大气女人的细致之间的性格互补之影响。男人与女人的友谊清淡，不讲究来由和去向，有谈则谈，无谈即可杳如黄鹤。

        而女人之间的友谊，亦可清淡如净水，只是言辞间更无修饰，更可随性。

        从国外回来，和我说，病了，所以这些天没和我联系。还带了些吃的呢。

        啊，病中的可爱人儿，未及探望呢，倒惦记着我。

        她总是说我孤身在外，一个人，不容易。

        挂牵，并不要时时浓词蜜语，在柔弱的一瞬间，一个问号就令你彩霞满心。

    人说，朋友相处日久，就自然会从许多细节里生出感情来。

    有道理。除了浑身是钢的超人，或者水火不知的植物人，一般人是肉心。肉心那就容易感取温情和善意。

    然此说也并不排除另一种可能，即不相处，人与人，也可能是相善的，友爱的，互知的。

   “你的BLOG最近为什么没有新内容了？”

   “你好吗？”

   “你最近好吗？” “怎么不更新你的BLOG了？”

    朋友们问。

    这么简易的话，我忽然从里面读出了关切。

    一时暖流熨过。

    这些朋友都在国外。有的见过，有的没见过，有的是或从前的同事，有的是久远的朋友，有的是文友……都是文字里相谈洽合的人。

    人与人，女人与女人，女人与男人，真的可以是有第7种情感的。曾经人说，情感一般都是灰暗的。我想，这也许不会最正确。灰暗的只有那些夹带了肉体的芜质的情感，它们因不曾脱离了物的桎梏而在沾染了尘灰的窠臼里越碾越暗。

    而有一种纯然只是文字或者心绪上的相通。互相的一种抛除油烟生活而外在玄思上或更广泛意义上的实务交流。一个生命对另一个生命一份隐隐然不明朗也无须明朗的介怀。这一份介怀就是全部。

    从前有一个小朋友，虽比榕儿大了许多，但也该属于叫我阿姨一列的，但他长得高大英武，且迄今而止叫我阿姨的人还是少数，故叫我阿姐也就勉强应承了吧。样子是刚强威武的实力派，而内心却还是乖孩子型。

    有天与我在网上说，和我如哲学家般的对谈好玩，要多和我聊。我就说某天站着与他说事，须过度仰视，郁闷ING。

    这小鬼头居然说，那难道还躺着说不成。哈哈哈哈。笑过，绝不会以为如别的鬼胎男人那样不适，一样视之如纯净悠然的天宠儿。

    某天遇见他母亲，也交流了对他的关心。

    一个好孩子。

    但同时于纯净之中还随入世渐深而有了思索，从生到死，以及死亡的方式的哲学思考。有时候也会有了追女友或者分分合合间的惆怅和苦闷，都会油然替他着急和劝解。

    这样的挂虑和交流，明澈而温馨。

    近日与我交谈的一位朋友，说，“多保重，希望早日看见你更新的BLOG。”……“如果能帮你什么忙，尽管和我说。”

    这样真挚的人。虽然目前总不会有烦扰他的事，但言辞如心。触得到的温暖。

    他住在离美国很近的地方。出入境很方便。说到一个令人伤感之事，因为雪大？“芝加哥的飞机冲到马路上，撞到了一辆载有三个孩子的汽车。其中一个孩子死了。”

    对于一个家庭，这是怎样的悲苦啊？

    由生命的珍贵，谈了教。

    他说“如果什么主义要求你献身，这种主义就是邪教”。

    人的生命只有惟一一次，倡导什么都可以，但倡导献身=邪教。呵呵。

    ……

    第7种情感，是华丽里的质朴，是繁缛里的简净，是流淌里的停驻，是湮灭里的永恒。

     到王府井书店的时候，朋友还没有到。就进去买了几本书。本来想多买些，一是怕提不动，二是这里的书都不打折，也就算。
    出来，朋友还没有到。
    他是个忙人，说要接见我，但总是这事那事这地那地的忙个不停，好不容易倒腾出空儿来，就忙不迭地给我发信息要请我喝茶。
    前些时我蜷缩在家里，不爱出来，朋友们请我吃饭喝茶什么的，总是嫌远懒得动，以及那什么，于是活活把自己差点闷出病来。如今想想，真是太精怪，朋友们能惦念着你，是多么难得的珍谊啊，且过了这么多年，友谊经过了大浪淘沙，还联络着的，都是不求世务但得心通的真情啊! 茶饭自都是形式，更重要的是那里面的一份热着的情意啊。
    

    朋友没到，我就预备到王府书店的隔壁新东方大厦里去找我另外的好友先聊。
    在这长安街边的高楼里雄踞，是一种抵近京都中心的征服。记得当年她曾对我说，要来北京征服它。呵呵。 
    她是一个雄心的人，且愿意为雄心而结实地规划自己。不比我在人生途中的随意漫步。
    预备上楼的时候，接到了朋友的电话。

    在步行街闲闲地走，深秋的风真是令人凉爽。只穿一件秋衣的我丝毫觉不出街头的寒意。倒是办公室里的热闷让我受不了，忍不住都开了一小会冷空调。
    朋友惊奇地看了我，叹道：你还是那么年轻。
    我得意地岔开话头：这里的街道和房子都是这么方正，那拐弯处的酒楼，要在别的新潮的城市，早就设计成浪漫漂亮的圆弧形了，可你看，从门脸儿到整栋楼，全都是四四方方有棱有角的，周正得有些古板。

    一路行走如风。不时我会用手去摸街旁鲜绿的叶片和盛放着的红花，发现都是人工的。也不失望。无论人工还是天然，红花绿叶，总就洋溢了生机的味道了。
    经过天主教堂的时候，朋友和我谈起了教。我对于天主教基督教只有一些模糊的概念，实质的内容了解得不甚分明。圣经，读也读，却只晓得漫入其中的具体字句，却不懂得跳出书外宏观地比照。
    朋友简要清晰的介绍，给我上了一堂初级的教程。临末他背诵的新教领袖马丁·路德的话：“我们将以自己忍受苦难的能力，来较量你们制造苦难的能力。我们将用我们灵魂的力量，来抵御你们物质的暴力。”恰如初冬微寒的风中巍然不摇的树干，刚强而伟岸。
    是一个合格的传教士了。我接住他雄浑的话尾，说。
    二人哈哈大笑。

    本来是预备到人艺楼上的咖啡屋去的，但走着走着，看见一个街旁的小店，样子还挺幽静，就走进去了。

    临座的女人，神态有着一份说不出来的闲定的优雅。不是那种粉嫩的年轻，微卷的黑发随意地束于脑后。甚至都没抹口红，就那样苍裸着脸。一件深蓝或者蓝黑色的风衣，一条浅色的丝巾。我不知道为什么她不感觉到热？自始至终，她连丝巾都没有解下来，这是令我甚为不解之处。或者是因为正在人生的某一紧要处？在这时候的人往往会有那样一种一无所待的茫然，这茫然也便造就了她们的一份凄冷，和一份凄冷里的落寞的风姿。

    朋友并没感觉到我的呆痴，因为只在他脱外套放背包的一小会儿里，我就看完了邻座的女人。当他开口的时候，我的心思就已然在他的言辞里了。
    谈话的间隙，我偶尔瞟眼过去，发现她在百无聊赖地玩一个掌上电子游戏。

    后来说到亮剑。
    朋友说，不知道为什么现在的记忆力如此衰退，某天看电视剧亮剑，他哭得象泪人似的。妻子看着他，一时惊讶，不知道从何说起。两人交谈，妻子说他曾经读过此书，他居然一点印象都没有，丝毫记不起在哪里什么时候会读过这本书。妻子拿出那本书来，他打开扉页，赫然发现上面有一段自己亲笔书写的文字，大意是在飞往新加坡的机上读到此书，十分感动，泪雨滂沱。希望儿子日后长大读此书，能感同身受，做一铁血男儿。……给过他如此深刻印象的书，为什么一丁点儿不记得了？惟有这感觉还保存在大脑皮层里，一有触动，便汩汩而来。
    我温和地看着他，静静地听着他的倾述。
    于是转而谈到记忆的哲学。和新近各自读着的书。和久远了的人们。

    当说到钱穆的潜心为学，说到胡适的名士风范……我无意间一抬头，邻座的女人不知道在什么时候已悄然而去，就如我们进来的时候她旁如无人地安静地坐在那里低头玩游戏，她的孤独的走也是那么默无声息。
    我们的谈话，这时候其实已经有两个多小时了。这个寂寞地玩了两小时电游的优雅的女人，会有着怎样一个深长的故事呢？
    朋友微笑地看着我的出神。你始终是一个充满着激情的人。80岁了也是。他说。激情是单纯的人才会有的。我赞慕你的恬和单纯。

    这个咖啡屋狭长，临走前去洗手间。
    发现洗手间旁边靠窗的位置上也有一个单独的女子，却是左手持了一根烟，右手握了笔，在一个活页的笔记本上写着字。嘴唇是涂得明红的，卷发也染成了不是很浓的黄色，脸圆略胖而白。也许可以算是有着时尚的先进的漂亮吧，心里不由得想起临座那个烟一般的女子，这个漂亮的写字的女人的身上却没有那个苍裸着脸的游戏的女人的那份莫名的神韵。

    从洗手间出来的时候，我朝她桌上的本子瞥了几眼，上面写着日期，大约也是日志？字体是常见的那种女子的工整而紧密的式样。不归于书法艺术但也不零乱。

    出得咖啡屋，天已完全黑下来了。

　　她先生也是我的老友。相谈不多但也相契的那种，相谈无多是因为与老友的感情甚好，无暇与之谈多，呵呵。

　　自打她9年前独自到洛杉矶后我就与他们都没见过了，电话里与留守的他谈的也只是她相关的一切。他对她的温爱总是令我感动，但也把她宠的不但于事业上独立情绪上也独立的不行。她做什么决定他都全力支持，使她得以生活总是如她所要。

　　我纳闷北京的鲜花店怎会这么少？烈日下的搜寻的汗水让自己内心里生了一种于情谊不负之柔软。

　　究竟是近十年不见，我与我风华绝代的女友也比从前的年轻老了。相顾一笑，心底里暂且褪下了因为青青远去而致的苍黄萧瑟。我们都在老去的途中。纵使她先生仍然保持了十年前的彬彬风雅。

　　雄达于盛世，偏居于盛景之隅，总会使两下里产生不对等。

　　梁天有回说，(大意)为朋友是不能在一般意义上太远离的，远了，难免有尴尬。呵呵。

　　以为然。

　　朋友之间，即便是好的心上的拥有既往的，若两相不同的时间长，在某种光景里久了，就有了那种光景里的习气，即使不有意，也会突然就显示了隔。

　　回来之前，好友笑着看我，我这里风水好的，女人喜水，这后院就是一条长河，你的关于水的长诗不是还成就过年轻吗。以后这里就是你的据点了。来往自由了。呵呵。

　　我摸了她的白润的胳膊：好是好。但总要往来着才会有变化的乐趣，才于友情不是轻慢，叫我安。

　　她大笑，还说老了，我看你还是与年轻无异，牛着。以你才能，家北京还难？只是看有无必要嘛。

　　她老是惦记着我从前的风云。我也不辩，只笑。搂了她的2岁的女儿亲，这小家伙太聪明太独立了，一如她。一次吃三颗桃，可别以为吃得多，每次都只吃那桃红的一面，精得也如她。她先生因为每年也只能与女儿太太相聚无多，所以可劲儿溺爱这一对大小女人，大小女人都叫他爹地，呵呵。

  　 “小王子说：使沙漠显得美丽的，是它在什么地方藏着一口水井。 我在K城困顿的时候，想到这一对可心的女人，就无比热乎。所以一有时间我就回来。一月得有几次呢。怎么样，小＊，我对你的老友不错吧？”她先生说。

　　我瞬间为自己沙漠的北京迷惑了一秒，然后捶着她的背，说，还是你牛，你还能令你的宝贝先生久居官场而不沾尘色，还有这般当年以虾下酒小巷天下凡物入诗的情怀。 

　　众心大悦。

     小英对我哭诉，蚊子居然咬了我的脚板底!奇痒难耐!这只蚊子真是世界上最蠢最操蛋的蚊子!什么地方不好咬，咬脚板底!那里的皮最硬最厚最不好咬最难咬到血却是令人最难受最痒痒最....哈哈哈。我忍不住纵声大笑。

     夏天与蚊子的战斗历来都是人类最艰巨的任务之一，很少有人能在人蚊大战中取得完全彻底的胜利。

　　每每看到蚊子们拿针在自己皮肤上钻了孔吸了血然后得意洋洋地凯旋而飞，都不免激发起人类的恨毒之心，誓与蚊虫不共戴天!哈哈。

　　然今天小英遭世上最蠢的蚊子袭击之惨遇，却令我有了新的发现。这最蠢之蚊子何尝不是世上最聪明之蚊子？

　　无比智慧无比勇敢无可匹敌的盖世英雄阿喀琉斯正是被阿波罗之神箭一箭中踵，生命的痕迹自箭伤处血流尽尽而消失。英雄轰然倒下的瞬间，天暗地旋，鬼狼失色。

　　如此，取人之不备径往人脚板底一针见血而去之该最蠢之蚊子何尝不具阿波罗为阿喀琉斯之踵而预备的那一箭之智？故其实该蚊子可称世上最有哲学头脑最讲究方法论最聪明狡黠的蚊子啊!它让我们意识到，人自以为堡垒最坚固最铁板一块之地很可能却是被入侵被折磨之软肋处。

                  (外一章)  守望黄花开

　　中午吃饭的时候，帅哥与我谈到守望黄花开的故事。我就陡然联想起了前些日的牛粪趣事。因为花与牛粪的关系，其实是滋养与盛开的关系，而远非人们日常以为的鲜花与牛粪不匹之典。

　　一位天涯海角于电视中求生活的小朋友写在某地拍摄过程中结识牛粪的趣事，说，亏得牛粪们不像他认得每堆它们一样地认得他，否则一路的牛粪们全体起立来打招呼他，那壮观情形除了一时的受宠若惊倒趴下，剩下的恐怕只有寸步超难行一条路了。哈哈哈。可见他是天下英雄识牛粪第一人。
    
　　回到守望黄花，帅哥的朴实一言，令几位美眉倾倒。

　　说，小时候在家的后山上养了一盆黄花菜，母亲说它会开花的，于是等在那里看它花开，可是每每等不到开花，就累了，所以至今是等到黄花菜都凉了也没看到过花儿开放的那一个过程。

　　呀，有了这份等待的心，也是多么的可贵啊。

　　更重要的是，说，虽然从没等到过花开的过程，但都不忘了浇水施肥，所以看到了盛开着和煮熟了的黄花菜，也稍感慰心了。哈哈。

　　生活里真是无处不开心。

　　先是为了吃西瓜，刀子不知道为何就割进了手掌的肉里去。同伴那个笑啊，当时是觉于一般的生活里真是白痴。然而不几天，为了关上那扇开了的门，又将另一只手的手指压得鲜血横流，这回哥姐儿们还是心疼的讪笑，我却不得不起了疑心，莫非真的是有神意示我犯冲触忌以此小惩予我？
　　但透过鲜血淋漓的手，闻着办公楼里令人窒息般的香蕉水味道，做着公务，耳机里听着巨人的声音，还是有‘手中鲜血，眼中梁木’的豪侠之情油然而起。
    
 　　于是想起有时候的阅读，以为生活里是真的有种美是可以在在拥有着同时也意味着从不拥有的。

　　在某个坛子里我和朋友说，要永远地瞻望到这份美，惟一的办法只能是远隔了怀想。就让它淡淡地萦绕在心间，最好。独自挂念，悄悄地看朝阳西斜，落英无语，一无所求。当然，生活还要，要生活，就要那种习惯了的，日子逝去，慢慢地也就成了久远。

　　不能太投入地阅读某类型的文章，文风狠、下笔不经意、极容易将阅读者裹挟而去，搞不好就将自己的笔记本丢了，弄得只跟了风去撕书或写批注。呵呵。

　　还是回来，自由自在地记我的笔记，写我的心想好了。这么着得意地再一次发现了自我的时候，恰巧耳边有大提琴的沉厚乐声来唤醒我，从那些强势的文字里抬起头。

　　既往数年是一种无澜的家居生活，闲适而于外界完全闭目塞听。

　　来京虽是亦不大远行，却于情感荒漠中会沉入一种放开的想象，从远古到未来，从星球到宇宙，就此为灵魂的起舞铺垫了一个无限广阔的绚烂的平台。

　　玄想到外太空的虚幻奇境，似乎就将个人的有限微观的生命融入宇宙历史的宏大流程中去了，一切的家常琐细忽然就象第一次听到《2046》时印象里那是一个遥远的时空未来一样的了(虽然其实它终究还是一个无聊的旅馆房间号只是借用了人们本就不多的对科学追求的数字幻想)。

　　终日被文字所包围，前前后后都是实指或非实指的字在缠绕着，总会有某些瞬间，会被文字所困而疲惫。

　　已入商界的女友聊到既往的怡情于山水怡情于字里行间的往昔，叹道，你仍然在它们的边缘活着，而我虽不舍却无法不远离。

　　这些天我犯了困惑，真的心上相契的男女好友，其实实在谋面无多，然则那种莫名的入心相欢的感觉会从何而来？

　　数年不见，甚至无一切联络，一旦得缘相谈，仍如昨日别离般欢呼，全无数年睽隔之迹。

　　或是平生得见二三面，一朝倾谈，一夕而如晤一生一世。

　　仅只是闲云野鹤般的生活态度云淡风清的生活方式不慕俗世的荣华然又有足够的才情出入于世间....如此这般“寄味于淡泊”就令到了别世今生般的相通了么？　　　

　　也许不全然如此？我困惑着。

　　抑许还有间或飘浮于神色中的随意的关切，或者某一个特意的言词点着了隐居多年的心愿？

　　亦或者纯然只是上帝之惠，早先便造就了自始至终的、于万千独特的心灵中离析出的寥寥数个在瞬间交互后便就久远了的、融汇了的似是本就一直盼望了的心？后来它们因之而于无言处知悉甚至不需得冷静的析辨和讨论亦松散而紧密地相联。